Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

ЖЖ - жив!

Надо-же, а я был уверен что тут уже никого не осталось, я ведь год уже как переехал на фейсбук и там весь экшн и фанаберия, правда в закрытом профиле, давно уже полностью ушел в реал.
А тут оказывается вы все - есть!
Ребята, большое спасибо за поздравления, поразительно что такого неотесанного хама как я, столько хороших людей поздравляет.
Ну, я же не виноват, что через мою голову, какой-то хороший человек иногда говорит и моими руками пишет.

День рождения я не праздную четвертый год. Просто четыре года назад я его отпраздновал так чудесно и небывало, что решил что все. Лучше дня рождения у меня не будет и сошел с ринга непобежденным.
Дело еще и в том, что четыре года назад, старый, сорокалетний Максим умер.
А утром родился заново. Не скажу что новый лучше, но мне с ним интересней.

Сегодня попал на оживленную улицу, давно не выходил в город просто на погулять.
Встал у подземного перехода и как всегда стал просто глазеть на людей, как это делают собака, дебил, ребенок и блаженный.
Что хотел бы отметить - пластическая хирургия становится все доступней, одни обтянутые скулы и надутые сиськи по улице туда-сюда. Ну не может быть у юной девушки, с такой вот тонкой шеей и длинной голенью, таких геркулесовых сисек. Это явный фотошоп.
А тебе, дамочка, столько же лет сколько мне, при таких умудренных глазах, такие истово обтянутые щеки - не бывает так!
Пока я глазел, на меня самого положила глаз какая-то огромная, но не лишенная обаяния бодибиллдерша.
Не фитнесс -топлесс и.т.д., а именно бруттальное наше все - покатые обнаженные плечи, воловий взгляд под бейсболкой, трицепсы, бицепсы и квадрицепсы черные легинсы рвут. Один раз прошла мимо меня, чуть замедлив движение. Потом развернулась, сняла бейсболку и игриво покручивая ее в мощных руках, прошла снова, уже метром поближе. Ни дать ни взять - скаковая лошадь приглашающая поиграть. Не, ну ниче так, натуральная блондинка, выше меня на пол-головы, можно было подойти к ней и глядя снизу вверх, похлопать ресницами и с интонацией мальчишки-беспризорника сказать: "А у меня сегодня День рождения...", однако стало как-то страшно, никогда ведь не знаешь что могут подарить взрослому человеку. А то и просто накроет свое бейсболкой и все.
Я конечно люблю обьем, размер и рост, маленькая женщина для меня это может и для любви, но никак не для секса, мне их жалко так быдляцки мучить, но тут понял что мучить будут меня и своим поджарым задом-задом скрылся в переходе.
Да и вообще, секс без любви это сплошной бодибиллдинг, а я его уже давным давно отлюбил.
Мужику надо заниматься боевыми искусствами, а не тупо туда-сюда.

Женщина -человек?

Вот, например, человек, вроде нормальный. Он на тебя похож даже - любит жаренную картошку и море, спать на высоких подушках и ходить дома босиком. Он не любит Никиту Михалкова как человека, зато очень любит его как режисера. Все понятно, вполне адекватная личность.
Но вот что касается главного...

Вот как так может быть, чтобы было приятно не тыкать, а чтоб в тебя тыкали? Ну ты что, ненормальный чтоли?
Это же так приятно - тыкать и за волосы тягать. И чтоб сиське.
А ему нравится чтобы целуешь, а на щеке, страшно сказать- щетина!!! Не чуть-чуть на ножках - девочка побриться запоздала на денек, ну, бывает, а на роже прямо! И это нравится. И человеку хочется. Тому-же самому что с тобой одну картошку ел со сковородки. И Михалкова, который, не очень. Ему - хочется!
Чтоб его тыкали-тыкали-тыкали! И за волосы тоже, иногда. Не очень сильно, но все же.
Это как понимать? Ты ненормальный чтоли?

Ну вот, я не представляю, пришел ты на свидание, сидит перед тобой человек вроде хорошо воспитанный, в костюме, красиво ест, умеренно пьет, разговаривает о высоком. О Шопене. Или сюрреалистах. И вдруг, в какой-то момент - раз! И достал хобот. Черный. Буграстый. Шевелится...
Ты что вообще? Дикий чтоли?
И этой штукой он собирается тыкать в меня! Да я тебе сейчас за одни мысли такие, сам как ткну!
Я тебе покажу сюрреалистов, плять.
А она ничего - смеется, довольная. Да просто подумать, как это так, вместе хобот и Шопен?

Нет, мужчине женщину никогда не понять. Между нами пропасть. Тайна, одно слово.

Под одной крышей...

А мы все еще живем вдвоем, вместе с Танькой.
Как двум разным людям, разного пола, культурных слоев и лишь одной национальности, ужиться под одной однокомнатной крышей?
Да никак. Просто. И дело даже не в национальности.
Когда один переодевается - отворачивается другой. Свет в доме гасится в одно и тоже время. В туалет очереди нет - мы много не жрем.
Наушники - решение всех акустических проблем.
Но бывают казусы и смешные кусочки, это да.

Танька снова не вставила наушники и на весь дом снова раздается классическое: "Она хотела бы жить на Манхетене и с Деми Мур делится секретами, а он конечно парень не бедный но..." (я этот идиотизм уже наизусть знаю)
Я, как бедный парень, мрачно уткнулся в ноутбук. Неожиданно для себя начинаю подпевать этому кошмару.
Ловлю себя на этом, мрачнею еще больше и начинаю бормотать себе под нос.
- С Деми Мур ей, блин, делится...
Неожиданно для самого себя взрываюсь.
- На Манхетене ей... ИДИ ПОССЫ!!!
Десять минут извиваемся с Танькой от безмолвного хохота. Она вставляет в свой айпадик наушники.

Танька вернулась из Казахстана. Приехала вся такая на средне-азиатских понтах и патриотом Караганды.
- Город расцветает! Все, все что есть в мире красивого, строится сейчас в Караганде!
Прокалбасила там кучу денег. Я, узнав об этом, стал страдать за чужую расточительность.
- Ты с ума сошла, да? Ты что - миллионер?
- А чего-о-о!
В Казахстанскую сауну Танька сходила - сто баксов! За всех своих подружек платила. Блин, лучше б заработали там...
Привезла из Казахстана туфли на небывалых каблуках и какие-то смачные, жирные казахстанские духи. Я зажал нос.
- Что за кошмар, Танька!
- Это? Это последние Армани чтоб ты знал. "Бриз" - называются.
- Это не "Бриз", а "Тайландский бордель"!
- Ничего ты не понимаешь.
Крутится перед зеркалом в новых туфлях, похожих на эйфелевы башни.
- Ха! Ха! А впрочем, ну и что, пусть будет "Бордель".

Случилось небывалое и эту новость тоже принесла на хвосте Танька.
Казахстанский "Шахтер" впервые за всю историю вошел в Евролигу.
- Макс, представляешь, в Казахстанской футбольной команде - ни одного казаха!
- А кто?
- Со всего мира игроков понакупали! И гоняли их так, что больно было смотреть...
- Негров, наверное, купили, раз такой результат выдали.
- Был у них один негр.
Танька хмуриться.
- Умер.

Танька, вдоволь накатавшись по Казахстанским родственникам, прикатила в Гамбург гладкой и почти круглой. Я издал крик ужаса и она сразу села на диету.
Единственная действительно действенная диета, как я и говорил, может быть только одна - "Блянежрать!"
Буквально за несколько дней Танька пришла в форму, на ее фигуре снова появились углы и заусенцы.
Теперь снова не стыдно ее на свидания отпускать. С последнего пришла с розами. Ну, будем посмотреть. Раз розы, может у этого жениха и квартира найдется?

Уроки секса.

Перво-наперво уберите от экранов детей, убедительная просьба, а-то ничего не скажу.)))

... у меня есть одна знакомая, подружка сестры моей, Таньки. У этой девицы круглая, озорная мордочка, крепко сбитое тулово системы "поросенок в мешке", взрывной темперамент и поразительная откровенность. Нет, не сказать чтобы близко дружим, но она отчего-то решила что я спец в меж-половых отношениях (не иначе Танька наплела) и так как сексуального опыта у нее мало, но очень хочется, девица время от времени зовет меня вечером пройтись по городу и обсудить недавние новости и полученный опыт.
Я ей никогда не отказываю. Во первых - человек она хороший, а во вторых...
Во вторых мне очень нравится состояние персонажа Евстигнеева в фильме "По семейным обстоятельствам" когда он с логопедом чай пил. Чтоб сидеть и млеть от сдерживаемого хохота, до вылезших на лоб глаз.

Мы на лужайке парка. Жара вокруг. Подруга сестры, назову ее Олька, принесла с собой разных холодных фруктов - с удовольствием их грызем. Она рассказывает, а я того гляди лопну от смеха и заедаю хохот розовым яблоком.

- Макс, у меня недавно появился негр. Он повар, работает в кафе возле моего дома. Что ты по поводу этого думаешь?
- Ну, негр это хорошо.
- Да?
- Мулатки это прекрасно, покрайней мере.
- Подожди! Я с ним рассталась вчера.
- Чего?
Олька грустно вздыхает:
- Он совсем не умеет заниматься сексом...
Наклоняясь ко мне, свистящим шепотом:
- Сиськи мне крутит и все.
Я зеленею от смеха, но делаю вид что погрузился в размышления.
- Как крутит?
- Ну так, берет и крутит пока у него не встанет. Мне все время хочется сказать: "Может тебе гаечный ключ дать?"
- Смотри, будь осторожна. Он их крутит по часовой стрелке?
- Эээ... я не помню. А это важно?
- Конечно. Если против часовой, то это латентный гей, а если сразу в оба направления, берегись, это маньяк...
- Пошел ты! Тебе лишь бы поржать.
Олька вздыхает.
- И ведь он был женат. Трое детей.
- Накрутил, значит...
- Что ты смеешься! Я ему и так и эдак намекаю, что можно было б и по-другому например, а он говорит что это я ненормальная. Сложная, какая-то.
- Хотел бы я на его жену посмотреть...
- Ну вот, мы с ним неделю не виделись и он вчера пригласил меня на ужин. Готовит он хорошо - запек мясо в паприке, очень вкусно. Ленточек разных повесил вокруг стола, для красоты наверное.
Я поела, вышла из комнаты ненадолго, возвращаюсь, а он в постели лежит и уже трусы снял. Я говорю "Чего это ты? Дурак что-ли?" Я-же просто поужинать пришла, пошел он нафиг. Не умеет ничего, а сиськи я сама могу себе покрутить, если что.
- И что?
- Он надулся и сказал что это наверное потому что у него маленький член...
- У негра?
- Ага. Ну там правда, сантиметров десять.
- Где ты такого нашла?
Оля вздыхает.
- Везет мне как утопленнице, говорю же. Но это еще полбеды, беда в том, как он громко переживает по этому поводу. И ничему не учиться, ничему...
- Ну дак подскажи ему.
- Да пошел он! Я ему уже порнуху давала, он смотрел три часа, потом вообще пропал куда-то...
А вчера я собралась уходить, а у него истерика началась, стал скакать передо мной голый и кричать: "Что ты хочешь от меня, что?"
А мне тоже обидно стало, почему я должна мужика этому делу учить? Говорю: "То что ты не можешь, я - все хочу!"
И ушла.
Ну что ты ржешь опять?

Ахтунг!

Ребята живущие в Москве! У меня тут небольшой аврал, тяжело заболел мой друг который должен был забрать меня из аэропорта Шереметьево, терминал Е, в 7:05 утра этой субботы и вписать до понедельника. Если кто может его заменить, то имеет от меня беседу переворачивающую жизнь и клевый артефакт в подарок. Интим не предлагать, за чай скажу спасибо.

Позиция позитива.

Алекс-онже-Кляйнпо, ухитряется развеселить и за тысячу километров.
"Вчера поздно вечером зашел сосед, позвал на стакан вина. Всю ночь проспорили о боге, о путях его неисповедимых. Обложившись Библией и прочим. Помню, бегали на заправку за добавкой. Вроде выкидывал, с моей точки зрения, еретическую литературу с балкона. Башка болит."
В этом весь Алекс.)))
Вообще, мне его не хватает в Гамбурге, если честно. Перезваниваемся с ним почти каждый день, да разве телефоном такую религиозную пьянку заменишь? В ней участвовать надо.

Вчера. Снимаю ролик. Какой - пока не могу сказать. Комм. тайна.
Не заладилось с компьютерной техникой. Кому звонить? Ну Алексу конечно.
- Привет, слушай, тут быстро проблему надо решить.
- Ты что там, порнуху снимаешь чтоли?
Девчонки, услышав его через громкую связь, начинают изображать блядский смех.
- Макс! Что, правда чтоли?
- Да нет, клип тут один, лучше скажи скорей как...
Одна из девушек наклоняется к трубке, сердито сопя:
- Долго мне еще без дела раком стоять?
Офигевший Алекс.
- Нихрена себе... Макс, позови в следующий клип меня!
Вообще, наверное веселая порнуха, с Алексом бы получилась.
Правда снять что ли, может переедет наконец в Гамбург?

А пока здесь нет Алекса, в моем ближнем окружении самый позитивный человек это джазовая певица с чудесным именем Лебо.
И сама Лебо - чудо.
- Поздравляю тебя, Лебхен, с Днем Рождения.
- А-а-а!!! Макс! Как ты узнал что это мои любимые цветы!
На самом деле это не трудно, я мог подарить Лебо на днюху не фиолетовые герберы, а белые ромашки и уверен, и белые ромашки тут же стали бы у нее самыми любимыми. Потому что Лебо любит каждое мгновение жизни больше всех остальных. Я никогда еще близко не дружил с африканцами, поэтому не могу сказать что это их общая национальная черта, но если так, я хотел бы немножко черных генов в кровь.
Даже дома у Лебо надышана особая африканская гармония, она светится в ярких оранжево-фиолетовых красках, долгих и плавных линиях по которым переливается взгляд, соскальзывая с округлых старинных полок и табуреточек прямо на спины эбонитовых статуэток и гаснет в мягкости тканевых штор.
Я был очень польщен, что Лебо читала мои рассказы переведенные на немецкий, а один даже распечатала себе. Так мы и подружились. Если приедете ко мне в Гамбург, обязательно возьму вас к ней, она нас угостит волшебным африканским чаем, после которого весь мир в глазах пляшет.
Да вот, смотрите сами, что творится там, где появляется Лебо.

А еще лучше - позовите в гости нас.
Хотите, я привезу вам Лебо с группой "Diazpora" где играет еще один мой друг, печаль Гамбургских девок Леха Гусев, а еще могу захватить с собой этого веселого парня по имени Рей.


Пишите в личку - будем рады.)

Я плачу от смеха... Кто автор?)))

мы предлагаем снять каддафи
и поменять на джигурду
и как бы менее опасно
и сохранится колорит

мой рентгенолог сделал снимок,
но мне его не показал,
сказал, что горизонт завален
и композиция говно.

тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом

быть пенисом не так уж круто
то сократился то подрос
а мамба черная годами
растет в длину и в толщину

когда меня съедят команчи
пускай я не понравлюсь им
пусть говорят они друг другу
а помнишь ели то говно

в метро спустились моджахеды
а пассажиры поднялись
внизу оставив моджахедов
одних растерянных стоять

когда любовь начнет кончаться
утилизируйте ее
получатся простые вещи
секс голод жажда сон еда

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

наверно хорошо в гробу то
вот так наряженным лежать
когда нибудь я тоже так же
о боже только бы дожить

купила мясо ровно в полночь
у перекрёстка сызрань пермь
у незнакомого мужчины
не знаю есть или не есть

олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг

мы исчерпали наши чувства
ты их черпал большим ковшом
а я черпала их ладошкой
и выливала в унитаз

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

Collapse )

А Шрек-то - я.

Увидев незнакомую женщину обнаженной, пусть даже просто на фотографии, я никогда не смогу называть её на "Вы".
Нельзя меня, дикаря, в светское общество пускать, мало ли кого там, по нынешним временам, встретишь...
У меня были девушки, для которых обнажение было частью их профессии, фотомодели, стриптизерши, но собственно - вот я до сих пор и не женат.

Очень нравится анегдот.
Два порно-актера. Он - ей.
- Может вечером, после работы, поужинаем вместе?
- А смысл?

Пусть красота обнаженной натуры, эротическая эстетика, эстестическая эротика - сколько угодно. Только без меня.

... В сумерках, когда белыми пятнами начинают высвечиваться лица и руки, когда тает мир в неясном свете темно-синих окон и уже не совсем осознаешь, видишь ты или чувствуешь, тогда от принявших твое прикосновение губ, пройти горячими, чуть подрагивающими губами, вдоль долгой шеи к тонкой ключице и вот уже засветилось её плечо, ближе, теснее, и вот чудом, открытой тайной, вдруг поднимется тебе навстречу, как пена на упругой волне, белая, нежная, волшебная красота - женская грудь...

Только такую красоту понимаю.
Остальное - "сиське".

С - ПОРНО!

Шутил с другом, Киевским продюсером, сказал ему что снялся бы в любом фильме, в любой роли, кроме порно.

А потом подумал - а за миллион? Евров.
Не.
А за два?
Тоже "не".
Что за мужик, который у всех на виду, с голой жопой на голой жопе скачет? Да и стоит ли чей либо зад, таких денег...
Явно нет. Так что нечего и мечтать.

А потом подумал, тут в ЖЖ не то что порно, тут чего только не выставляешь. Даром.
Мораль: за деньги нет, а по любви - легко.

Ну и дурак, вобщем.
Потому что за эти два, ну пусть даже один миллион, можно было б столько настоящих дел сделать. Нужных.
Многих больных людей вылечить. Собачий приют построить. Да мало ли, что можно сделать с такой кучей денег...
Всего-то голой жопой, как в бане, посверкать. И на другой попрыгать.
Итого.
На мнение толпы мне плевать, к публичности не привыкать, секс люблю. Остальное - фотошоп.
Так ведь не дадут миллион.
Жопы.

Отвратительно, вобще...


Еще и фальшивят, помоему.
Тьфу, порнография.
Но что-то мне подсказывает, что Вивальди бы не плевался. И Паганини тоже.
А я что, лучше их? Я тоже не плююсь.
Это слюнки, просто, текут.