Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

...

Иногда, я смотрю на свою руку, сжимаю и разжимаю пальцы, поворачиваю ее в воздухе, разглядывая каждый послушно сгибающийся сустав, словно пытаясь найти ответ на вопросы, которые лежат, может быть, за пределами самой жизни, а может быть и там его нет, как нет и предела нашего существования. Как и самого вечного существования, может быть. Что заставляет этот странный, почти совершенный механизм, слушать мои команды, зарождающиеся пусть уже понятно где, в какой части органа под названием "мозг"? Где изначальный импульс для этой команды, поданной в виде электрического разряда, зачем он и откуда? Ведь если души нет, а значит и нет нашего вне телесного существования, а есть только уникальный опыт, зарождающийся от первого "Агу" а может быть и еще раньше, когда первая эмоция метила собой нечто, еще не обозначенное, оказавшееся потом руками матери или цветной погремушкой над коляской. Значит все было зря в моей жизни и жил я, в общем, напрасно, стараясь ориентироваться в первую очередь на игру своего воображения, а не на биологические потребности. Но ужас, однако, в том что и это не имело никакого значения, потому что впереди лишь небытие моего "я" сходное с выключением света в кромешной пустоте и разрушение биологического механизма под названием "тело".
Ведь тут можно только верить - есть ли существование наше в запределе или нет его там, как и самого запредела и ведь это две совершенно разные концепции жизни и не избрав отправной точкой ни одну из них, мы действительно напрасно живем. Без веры, в то или другое, мы ничто.
Вопрос радикален - или "я" это невидимая, неосязаемая душа, заключенная в совершенный механизм, единственный недостаток которого лишь в том, что он не вечен или "я" только набор рефлексов, привычек и эмоционального опыта, создающего лишь иллюзию моей самости, и "я" - всего лишь биологическая машина, самовостанавливающася до поры.
И если был создатель этого мира и меня в нем, то глядя на сложность и гармонию всего созданного, логически можно выйти и на концепцию контакта творца со своим творением иначе какой в нем был смысл? Ведь если нет смысла, нет творца, то и меня нет, а есть только случайно собранное белковое соединение, с набором химическим реакций, который мы и принимаем за жизнь души, где человек лишь частично осознавший себя биологический робот.
Вера в наличие души и ее создателя, по сути, это вера в существование самого себя.

Что происходит вообще?

Я люблю марочные вещи. Отнюдь не ради понтов - хоть все забирай, раз хороший человек.
Просто привыкаю к вещам как к друзьям и не люблю их менять.
Надо ли удивлятся, что ту-же одежду лучше иметь фирменную, иначе - на две стирки.
Правда, теперь, если фирменная - то на три...

Да, что-то произошло.
Потому что мои кроссовки Адидас-Боунс стоимостью в 140 евро развалились через полгода.
Томтейлоровские пулловеры - покрылись катышками после, правильно, третьей стирки.
Гринстоуновские джинсы - оказалась гнилая ткань! Реально - вы видели когда нибудь чтобы в джинсах карманы рвались? Причем все и в самый неожиданный момент, идешь и вдруг чувствуешь что у тебя по бедру в кроссовок что-то скользит, гладкое и холодное - а это твои ключи от квартиры.
Новый ноутбук германского производства из ремонта невылезает, первый раз сломался через два месяца, второй - через четыре. Причем сломалось сразу все - от роутера до экранной шины.

Куда мир катится, а?

Перечитывая "Дневник вышибалы".

...это уже не сентементальность, это работа.
Откладывал ноутбук и вспоминал - гортаные крики средиземноморцев, брызги бензина и крови на рукаве...
Читал - улыбался.
Многое видится теперь наивным. Многое кажется мальчишеством.
Но есть там что-то, чего теперь во мне нет.
Вернее оно есть, но прорывается совсем по другому, это хорошо конечно, но шарм пропал.
Да и бог с ним.
Я ведь действительно во все это верил, всем этим гордился и готов был стоять за это.
За что за "это"?
Трудно описать.
Вы знаете, вчера листая дневник, наткнулся на Two Steps From Hell - эдакая готика с эпикой, и пропал на два дня.
При всей наивности, такая музыка наиболее ярко отражает неопределенное, несказанное "это".
Погружаясь в нее, вспонимаешь кто ты есть. Не в мире, ни в социуме и времени, а над всем этим.
И понимаешь, что главное в тебе это таинственное "это". Некий болезненный комок в котором хранится порванная звериная шкура косматого дикаря и откуда, когда нибудь, в ином мире, должны проклюнуться и распустится человеческие крылья.

Открываю магазин!

Россияне, Украинцы и Белоруссы!
Рельсы смазаны, поезда обкатаны - дорогу германской техники к Вам обьявляю открытой!
Предлагаю вам ай-фоны с доставкой на дом!
Все абсолютно новое, от оригинального производителя.
В цену включена уже и цена пересылки.
Посылка страхуется мной на стоимость покупки, он-лайн отслеживание, гарантирую доставку!
Срок посылки 2- 3 недели, могу организовать экспресс почту, но будет чуть дороже.
Нафиг вам. Не нужно.
Берите технику у меня по этим ценам и через пару недель - наслаждайтесь!
28.14 КБ
iPhone 4s 32 gb - 610 €
iPad 2 wi-fi + 3g 32gb - 510€
iPad 2 wi-fi + 3g 64gb - 560€
iPad 2 wi-fi 16 Gb - 360€

Так же работаю под заказ, называйте модель которая вам нужна, найду, достану, доставлю.
Для владельцев магазинов - подписываем договора и вперед! Все официально и по взрослому.
Макс.

Рюкзаководам!

Я дорос до рюкзака.
Старая, бродяжья привычка, максимум своего носить с собой.
В руках у меня всегда портфель, а на боку сумка. С одной стороны это очень удобно - ноутбук, кабель к нему, переносная плата, документы, деньги, квитанции, бритва для бритья, резиновые скафандры - всегда со мной.
Все мобильно, все может понадобится и все под рукой.
Есть правда и недостаток - образ жизни моей все более походен, времени не много и этого набора первой необходимости становится недостаточно.
Мне надо уместить туда еще кроссовки, спортивную одежду, полотенце и что-нибудь попить.
Дело в том что я сам часто не знаю когда у меня выпадут свободные пара часов и хочется забежать в спортзал или в сауну, без захода домой. Мне еще режиссер Эдик Бочанов учебник дал на почитать, по драматургии, так хотелось бы и его туда запихать, когда мне учиться-то, как не в метро. То есть вместе с ноутбуком ручная кладь будет составлять килограммов семь...
Потому!
Назрела необходимость рюкзака!
Проблема в том что я рюкзаков отродясь не держал.
Пока я знаю только то, что рюкзак обязательно должен иметь сеточку сзади, чтобы к спине в жару не прилипал. Да, и я хочу купить дорогой, хорошего качества рюкзак, так как терпеть не могу менять ближнее окружение и вещи.
Ребята, опытные рюкзаководы, научите как выбирать, что важно в этом животном, а что нет, какие у него скрытые изьяны характера? Насколько рюкзак вообще удобен в повседневности, если надевать его утром, а снимать ночью?

Или я тормоз или тормоз.

Встаю в полвосьмого утра, две сумки в зубы и вперед...
Вечером пришел, вернее уже ночью - брык в постель и нет меня.
И нихрена не успеваю!
Я не знаю, с изобретением примочек двадцать первого века, как мобильник, ноутбук с интернетом ловящим его в каждой подворотне, с поездами, тунелями мелькающими в окне, бегом, договорами, наебками, встречами, бумагами - я просто захлебываюсь в этом потоке информации и дел. Информацию надо успеть переработать, сопоставить, вычленить и превратить в дело. Дело надо поместить по важности между другими, при чем надо скомбинировать его наиболее оптимально с делами старыми. Часть отбросить - все равно не успеешь. Раздражают ошибки тех, кто получает деньги за то что не ошибаются. Когда выдается неправильный адресс в поисковике. Когда опаздывают поезда метро или неработают эскалаторы. Если подниматься по ним по двадцать раз за день, это имеет значение, поверьте. Когда недостает минут и двери учереждения закрываются перед твоим носом или опаздываешь на деловую встречу и снова набираешь телефон, эх, снова связи нет! Достаешь ноутбук и держишь связь через сервера.
Мой мозг и тело не настроены на работу в ритме белки с горящей задницей, я вчуствываюсь в мир, я интуит по сути своей. Какое нахер вчувствование - как солдат с утра подьем и до ночи, беготня, суета и прочая-прочая...
В ненормальном режиме живешь.
Двадцать первый век построен для рационалов и сенсориков. Для тех, кто складывает необходимыми алгоритмы икнстинтивно и не тратит на это энергию. Кто быстр по природе своей, как горная лань, скачет и скачет, она не скакать не может, так и отдыхает на скаку.
Интуитам и иррационалам остается либо подбирать крохи оставшиеся от более быстрых и организованных либо...
Либо расплачиваться за неестественный для них темп и порядок жизни, хроническим стрессом.

Все больше понимаю панков аскающих на вокзале - так и хочется сесть рядом с ними, распустить волоса, облокотится на рюкзачок и трясти стаканчиком из под Кока-колы. Дадут - спасибо тебе, не дадут - и тебе хорошего дня.
Попробовать, чтоли?

Шестой сон Бананана.

Решил я сделать пробежку после обеда, дай-ка, думаю и ноутбук с собой прихвачу.
Бегу значит, солнечно и тут крутой поворот и выносятся от туда машины. Что-то тревожно стало, нет, думаю, не побегу я в ту сторону. Еще ноутбук разобью, новый, жалко, побежал я домой. И вдруг, по дороге замечаю, что забыл я надеть джинсы и все что под ними, так, как был дома голым, так и убежал. С ноутбуком. А люди вокруг воспитанные, немцы все таки, никто мне ничего не говорит, смотрят строго и все. Ну и хрен с вами, думаю, что теперь, буду делать вид что так и надо. Вон, в баню голые ходите, а я кросс бегу голый, тоже бывает. И вдруг замечаю, женщина рядом незнакомая тоже голая по улице идет, совсем хорошо стало, и не только потому хорошо, что сам факт, а вот, значит, не так уж я из толпы выделяюсь. Однако, думаю, надо же - часто ли на улицу без штанов выскочишь, да еще и такого же голого встретишь? Ну, солнечно, жарко бежать, но это же не оправдание.
Прибежал домой и вдруг вижу - темно дома, ставни я закрыл, свет только тревожный, электрический из ванны чуть пробивается. Стоят две кровати дома у меня, одна моя, а на другой какие-то тени лежат, шевелятся недовольно. Понял я, что это призрак. Не то чтобы страшно стало но как-то неуютно. Ну, виду я подавать не стал, а сел на кровать, открыл ноутбук и стал делать вид что мне все пофиг. А не уходит. Ворочается призрак на соседней кровати, насмешку строит. "Чё нада?" - говорю. Молчит. Ну, думаю, сам напросился, сейчас я тебя развею. Подошел к окну, рывком жалюзи поднял, а там... ставни закрытые. Ударил я уже со злостью по ставням кулаками, распахнулись они, а на дворе темно - черепаховые облака всё небо обложили и только тонкий луч света, прямо в комнату ко мне - шасть! Глянул я на кровать, а там и нет никого, понял я что не призрак это был, а тени. Ну и хорошо, думаю.
Глянул на часы, на мобилку свою то есть, а там цифры бегут, сколько времени и не поймешь. Да что ж такое, думаю.
Так и стоял посреди комнаты, голый, с мобилкой в руке, обложившими небо до темноты облаками и светом-лучом, похожим на электрический. Стоят и думал, что скоро мне 60 лет. Ну, осталось то 23 года каких-то.
Так и проснулся.
К чему сам себе голым снишься? И не то что это радостно очень, но ведь и пофиг, совершенно.

Перекресток семи дорог, вот и я...

38.34 КБ
C каской в руке, с ноутбуком в зубах.
Или наоборот.
Дорабатываю в рекламном агентстве тоже последние дни.
Присел отдохнуть, сьел коржик, накропал очередной пост - тут меня весёлая булочница и сфоткала.
Всё - я пошел учиться. Зачислен.
"Дневник вышибалы" себя изжил.
Я на новом пути - а вы?)

Шурупчик времени.

У меня в голове сломался какой-то шурупчик.
Полное ощущение, что вот вроде пока механизм функционирует, но уже что-то поскрипывает, подчихивает, проскальзывает...
Возраст, наверное.
Помню, как- то в юности, у меня была романтическая, хотя и очень не продолжительная связь с женщиной на 14 лет старше меня. У меня был период накопления опыта и мне было вобще все равно, нравишься мне- нравишся, ну дак - вперед!
И вот мы сидели, курили на балконе и она спросила: "Сколько времени тебе страшно потерять?"
"Что значит "потерять"?" - удивился я.
Она усмехнулась: "Представь, что тебя посадили в тюрьму, откуда тебе не сбежать, не вырваться..."
Я прижмурился, задумавшись, времени- то было пропасть и вобще...
"Наверное, год"
Она грустно улыбнулась и сказала: "А у меня счет пошел на дни..."
Потом она наклонилась, поцеловала меня в лоб, видимо чувствуя, что осталось нам немного совсем и сказала фразу тогда меня еще более удивившую.
"Спасибо тебе. Я бы очень хотела увидеть, каким ты будешь лет в 40. Наверное, ты будешь интересный мужчина."
Вот еще!
За что спасибо-то? А до сорока... нет, столько вобще не живут. Я посмеялся и мы пошли целоваться дальше.

Сорок лет...
Пять лет осталось.
А там, глядишь и мне будет уместно, сказать спасибо.