Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Вы верите в самообразование?

Я - нет. Исключения бывают как и во всем и везде, но даже Ломоносов за знаниями пешком до Москвы пошел.
А так, эрудитов много.

Разница между знаниями эрудита и человека понастоящему образованного в том, что последний изучает книги которые нужны, а эрудит, те что ему интересны.

Стиральная машина Стинга

Помню моего Кобленцевского друга, певицу Элизабет, я как-то вешал ей полки, с лицом полным сдержанного героизма и когда я вогнал дюбель в стену вместе с молотком, она сокрушенно сказала что я по природе своей не "Хандверкер". С немецкого это слово не переводится, приблизительно слова Эли можно перевести только очень бруттально - "Руки из жопы растут"
Я не обиделся. На правду я никогда не обижаюсь.
Но это все-таки не совсем так - дело в том что например на переезде или вскапывании огорода - я просто незаменим. Я работаю лопатой как небольшой трактор и могу один снести с пятого этажа по узкой лестнице стиральную машину.
О ней, собственно и речь.

Я очень люблю стирать. Меня одежда боится уже. Стоит мне придти домой, как она тут же начинает в панике разбрасываться по углам, замирая в каких-то пафосно-истерических позах.
А теперь и моя стиральная машина, набрав полный рот воды, явственно произнесла слово "Заебал!" и ее вырвало. Потом она еще долго подмигивала мне красными глазами кнопок, пока я матерясь, собирал воду с паркета.
Эту стиральную машинку я привез еще с Кобленца.
Она знаменательна тем что я её купил у звукооператора Стинга и он уверял что эта стиральная машинка принадлежала когда-то самому Стингу.
Не знаю что за человек Стинг, но звукооператор у него оказался редкая сволочь (как я подозреваю именно он насрал мне как-то под дверь на мой день рождения) но машинкой его я был весьма доволен.
И вот - бунт!
Да, чинить в Германии очень хлопотно и неоправданно дорого, сами сервисные мастера вечно делают такие рожи, слово хотят сказать тебе - "выкини уже и купи новое!"
Ремонт отменялся.
И это значит надо покупать новую стиральную машинку.
А на эти деньги, между прочим, можно на Майорку слетать, с полным пансионом...

Не полечу я на Майорку. Нах. она мне. Но без стиральной машины-то жить невозможно!
И я полез в ее нутро. Ковырялся, чистил, выташил пару зеленых монеток из слива, которые видимо выпали из карманов еще самого Стинга.
Заработала...

Мне кажется, или у меня теперь бесплатный билет на Майорку?

Рената Литвинова.

33.54 КБ
Когда я впервые её увидел она вызвала во мне необычайное раздражение, сходное пожалуй с не менее небывалым ощущением, как зуд в зубе. Некое садистическое нетерпение, вроде того какое возникает когда между пальцев оказался приплюснутый пропиленовый шарик оберточной бумаги, и не хочешь, а лопнешь.
Литвинова сидела в телевизоре, ломалась-манерничала-кривлялась - все что угодно, но лопнуть её было невозможно.
Собственно, этим раздражением, я уверен, она за глаз зрителю и зацепилась, поскольку не часто, но упорно появлялась в телевизоре как луна в окне, не меняясь ни на йоту, собственно она и поныне ломается-манерничает-кривляется с экрана и ничего ей не делается.
Иногда мне кажется, что вокруг нее множество фиксированных прозрачных форм и общаясь с человеком, она как жидкость перетекает из одной в другую.
Формы заранее заготовлены и каждая нарочито красива. Однако само мгновение перетекания заметно не глазу, но подсознанию и от этого рождается четкое ощущение что все это нарочно и искусственно.
Тем более, мне упорно кажется, что формы эти даже не её, а отлиты с фотографий Марлен Дитрих.
Собственно меня это не удивляет, Рената продукт смешения кровей и возможно еще девочкой она посмотрев на своего азиата-папу и маму по имени Алиса, и не сумев выбрать, сказала - "А я буду вообще - Дитрих!"
Возможно именно так она стала Литвиновой.
Ее можно ненавидеть низачто, можно боятся до оторопи, в нее может влюбится и мальчик и дедушка и оба за разное, при чем каждый не сможет обьяснить за что собственно.
Умна - да, сильна - несомненно, талантлива ....ммм... не уверен, но это уже и не важно, ведь она так талантливо изображает из себя талант.

Изображать из себя это тоже искусство, ведь легче поверить в то что у вас в шкафу живет маленькая старушка, которая по ночам тырит сырки из холодильника, чем в то что у Ренаты Литвиновой бывают женские дни.

И это пожалуй единственное несовершенство филигранно отлаженной конструкции по имени Рената.

Запускаю флешмоб ! "Анегдот про меня"

Народ, а давайте расскажем анегдот про самих себя. Взбодрим самоиронию, тем самым дав себе моральное право хихикать над другими! Анегдот может быть бородатый, несмешной, детский, да какой угодно, главное - чтоб про Вас.

Вот мой.

Приезжает Софи Лорен на день в Грузию. Толпа поклонников, цветы, вино, фрукты, устраивают ее в лучшей гостиннице, ложиться она спать. И тут стук в дверь, какой-то поклонник прорвался через охрану, влетает в номер. Софи начинает в ужасе кричать, звать на помошь, но грузин бухается перед ней на колени - "Дорогая-дорогая Софи, вот тебе перстень с бриллиантом в миллион долларов, вот тебе чек еще на два, одна просьба только!" Софи Лорен берет перстень, смотрит в чек и как всякая нормальная женщина решает после этого хотя бы выслушать.
"Дорогая Софи, завтра, когда будешь улетать, обернись с трапа самолета и скажи - " Отарик, пока!" - и воздушный поцелуй мне пошли. Только и всего!
На следующий день проводы Софи Лорен, снова толпа поклонников, цветы, шампанское, музыка, Софи Лорен поднимается по трапу, оглядывается и видит грузина окруженного друзьями, степенно курящего возле самолета.
Софи Лорен машет ему ручкой, кричит: "Отарик, пока!" и шлет ему воздушный поцелуй.
Все удивленно смотрят на грузина.
А он выбрасывает окурок и сердито ворчит: "Уезжай уже, а? Надоел, слушай!"

Бить или убить, вот в чем вопрос.

Узнал что двум Питерским сыкунам-отморозкам, из молодежных группировкок "Эмо" и "Готы", убившим и сьевшим 16-летнюю девушку, не взирая на полную доказаность их вины, дали по 19 и 18 лет колонии строгого режима.Дескать, все были удивлены, мягкостью приговора. Все таки убийство по предварительному сговору и уроды вполне совершеннолетние. Надо было дать пожизненное, раз уж к стенке поставить нельзя.
А помоему это не правильно. Дали достаточно.
К стенке? Не-а. Что такое мгновенная и практически безболезненная смерть, по сравнению со страданием, которое причиняют преступники жертве? Да это-же издевка просто.
Пожизненное - может быть. Но не такое как здесь, в Европе, где тюрьма смахивает на санаторий закрытого типа. А Российское - в самый раз, всю жизнь в квадратной коробке, по часовому распорядку до конца дней, и передвигаться на карачках. Всю жизнь. Вот это тема!
Но и 19 лет, этого вполне достаточно. Во первых - что сделают с отморозками в колонии, понятно само собой и по факту преступления и исходя из личности уродов. Этих нагнут там очень быстро.
Вернее уже год как нагнули, уверен.
А во вторых, сейчас им по двадцать, выйдут когда уже постучится сороковник. Не согнутыми даже, сломанными. Вся молодость за решеткой. Ну выйдут они, и что? Ни близких, ни родных, ни собственно той жизни, которая была двадцать лет назад. Имеем в багаже молодость скисшую за решеткой, сломанную психику и теплые воспоминания о тюремных товарищах. Вот это наказание, почище расстрела.

И еще один аспект, собственно поэтому я и решил написать этот пост.
Те- ли люди выйдут из тюрьмы, через двадцать лет?
Может быть те. А может быть и нет.
Когда я читаю о процессах над нацисткими преступниками (глубокими, рассыпающимися от дряхлости стариками, не способными и покакать самостоятельно) я думаю - тех ли людей, собираются судить?
Этот вот божий одуванчик в очках, который над раздавленным жучком заплачет, у которого любимый внук негритенок, та белокурая бестия из офицеркого корпуса СС? Да не смешите меня!
Того офицера давно нет. Просто, нет.
И эта развалина имеет к нему отношение не большее, чем окаменевший кусок известки в музее к кровожадному динозавру рыскающему в юрских джунглях.
Все на свете меняется, меняются и установки, ценности и приоритеты человека. А вместе с ними, незаметно и постепенно, и сам человек. Вопрос не в том, лучше он становится или хуже, главное, что постепенно все мы становимся другими. Кто-то меняется кардинально, кто-то лишь чуть.
По себе сужу возможно, конечно я субьективен - так резко менять свою жизнь, никому из моих знакомых не приходилось, в сущности и слава богу.
Не знаю, вопрос для меня открыт.
Выношу на обсуждение:
КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТЕХ ЛИ ЛЮДЕЙ СУДЯТ, ЕСЛИ ПРЕСТУПЛЕНИЮ ИХ ПОЧТИ ВЕК?

"Догонит ли в воздухе или шалишь..."

Собственно, сквозь слипающиеся глаза, скажу последнюю новость на сегодня, я сегодня очень хорошо подскользнулся и наебнулся спиной вниз с лестницы. Не пострадал, поскольку если б я умел драться так же как падать, то был бы Брюс Ли. Но я не Брюс Ли и именно поэтому сегодня отделался только маленькой ссадиной на ладони.
Встал и подумал, как богат русский язык.
Даже в мате своем.
"Ёбнулся" - состояние ума, "Наебнулся" - состояние тела, "Ебанулся" - состояние души.
И только "ёбся", собственно мат.
Не понять иностранцу русской души, не-а.

Вселенское открытие!

До работы заехал в банк, закрыть карточку. Маловероятно конечно, что вор сможет снять деньги даже имея мой паспорт, если он не Джеки Чан, конечно, но все таки.
Приехал за час до открытия банка, стоял на осенней улице, пахло опавшими листьями, уже начавшими настаиваться, воздух был свеж и чист, как бывает только октябрьским утром.
До открытия банка оставалось десять минут и они, конечно тянулись. К двери подошла пожилая женщина с посылкой.
- Закрыто?
- Да, еще пара минут.
Женщина поставила посылку на землю и задумалась. Очень она была какая-то милая, просто и аккуратно одетая, пожалуй слишком легко, для осеннего утра. Я улыбнулся, женщина была в том недолгом возрасте, когда у женщины снова появляется младенчик, но не сын, а первый внук.
Рядом со мной стояла молодая бабушка, зябко обняв себя за плечи и поминутно глядя на часы.
- Когда же они откроют наконец! Такие минуты тянуться просто бесконечно.
- Да, это одна из самых больших загадок жизни, почему в детстве время тянется, а потом начинает бежать все быстрее и быстрее.
- И не говорите. Неделя, месяц, год, успеваешь только отмечать. Да сколько же можно ждать уже, часы стоят просто. Я замерзла уже...
- Хотите, я дам вам свое кашне, а сам застегнусь?
- Ой, спасибо, не нужно, немного осталось, правда мне кажется мы ждем уже вечность.
И вдруг я просто прирос к асфальту. В моем мозгу ослепительно вспыхнула мысль, я вдруг понял, отчего в детстве время медленно течет, как мед по холодному стеклу, а с возрастом оно начинает лететь как пустая бочка после пинка, под откос.

С ВОЗРАСТОМ ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ ЖЕЛАНИЯ!

Сколько желаний есть у маленького человечка! И все сейчас, немедленно, не могу ждать! Хочу кушать, очень хочу, гулять хочу, скорее из школы! О, это бесконечное упражнение по русскому, когда на улице крики друзей "Макс, когда выйдешь?" Тянется время, на одном конце его я, а на другом, мчащимся, пыхтящим локомотивом - мои желания!
Даже двух выходных подряд, не хватит уместить их все, одно-другое-третье, сменяют друг друга мои желания как вагоны летящего поезда. Время за ними не поспевает.
А пожилому человеку чего теперь страстно хотеть, наверное только когда сильно замерзнешь, так нетерпеливо захочется тепла. А в общем, жизнь есть жизнь, чего еще желать...
Вот и летят сухими, быстрыми листьями, выцветшие, лишенные желаний дни, недели, месяцы...

Желайте, друзья! Страстно, много, нетерпеливо. Обязательно желайте, предвкушайте, смейте - здесь, сейчас, всего!
Как школьник ждет каникул, как свежий гриб хочет дождя, как голодный, молодой волк, времени ночной охоты.
Пусть желания ведут нас по жизни до самого конца, не долг, не привычка, а именно наши желания.
Время не успеет за нами.
И жизнь наша будет бесконечно долгой...
Женщина чуть удивленно посмотрела на меня. Я только что открыл великую тайну хронотопа.
- Если можно спросить, зачем после рабочей недели, молодой человек, в субботу, пришел в банк так рано?
Я снова улыбнулся.
- У меня вчера украли портмоне.

...

А вчера мы ели океанских гадов и удивлялись друг другу. Я познакомился с девушкой прошедшей двадцать шесть стран, зарабатывая только своим трудом, да еще и каким - трудом плотника!
Золотов наверное работу проспал, Дарьяна само собой. Я тоже проспал, но не сильно.

А еще вчера было очень забавно, решите головоломку - собралась компания из шести человек - четверо говорят по немецки, двое по английски и трое по русски. Причем те что говорят по немецки ни в зуб ногой по-английски, а те кто говорит по английски, немного понимают немецкий, но говорить на нем вовсе не умеют. По- русски двое из шести вообще не понимают ни слова и соответственно говорить тоже не могут.
Вот такие волк, коза и капуста. Застолье однако получилось и получилось очень веселым, сперва, кто мог, переводили немецкий на английский, потом английский на русский и тогда можно было спокойно продолжать беседу на немецком языке. Паузы заполнялись смехом и звуками поедания океанских жителей.

Да, сырые осминожики с солью, под пиво - просто прекрасны.

Помогает в холода - Джигурда!

10.87 КБ
С малых лет Джигурда был волосат, небрит и громогласен. Будучи с рождения обделенным даже сколь угодно малым количеством содержимого передней головы, он был способен лишь на занятия спортом (был членом сборной Украины по ебле гребле на каноэ без весел и каноэ на лошадях) и на непрерывное циклическое распевание песен Владимира Высоцкого, которые очень нравились молодому Джигурде. За эти песни он часто получал люлей от сверстников, но не сильно обижался, потому что всегда возвращался с веслом от каноэ, желая совершить месть.Необходимо отметить, что в детстве Никита еще стеснялся своей джигурды.
После школы Джигурда поступил в Киевский физкультурный институт, откуда он вскоре ушел (изучив методу добывания хны из высераемых кирпичей), потому что там били сильнее, чем в школе. Понимая, что в армию ему категорически нельзя по причине свободного доступа окружающих к огнестрельному оружию, Джигурда бежит в Щукинское театральное училище. Приемная комиссия принимает его, надеясь, что он будет выступать в Московском цирке в качестве яркого примера атавизмов человеческого тела, но Джигурда обманным путём выбирается из клетки, доставлявшей его в зверинец, после чего на время уходит на дно. Иногда он всплывал, и тогда либо играл в театрах за еду, либо отсиживался в КПЗ, либо попадал в дурдом. Сейчас он озвучивает волков на «Мосфильме».
Также любит рассказывать о том, как Ю.Любимов, послушав джигурдовское пение ртом, всё-таки пригласил его в театр на Таганке, пообещав отдать все роли Высоцкого. Однако вскоре Любимов был лишен советского гражданства, и карьера Таганского артиста для Никиты провалилась.
Невозбранно считает себя «продолжателем дела Владимира Высоцкого», навлекая на себя праведный гнев поклонников Владимира Семеновича. Тем не менее, Джигурде удалось добиться разрешения от Никиты Высоцкого и Марины Влади на выпуск альбома с песнями Владимира Высоцкого «Раздвигая ноги горизонты».
Всем известно, что Никита Борисович Джигурда очень любит древний русский обычай свадьба (именно поэтому он много раз женился), но не многие знают, как проходит этот обряд у кумира, тем более, что брачеваться он предпочитает в деревне, обязательно зимой, без лишнего шума и фотовспышек светской хроники. Никита Борисович поднимается с рассветом, бежит для закалки обнаженным через ближайшую деревню, по дороге игриво сшибаясь стенка на стенку со встречными мужиками. Затем он обливается водой из колодца, выпивает ведро кваса, надевает соболиную шубу, увешанную по старинной традиции свадебными бубенцами и отправляется за невестой на санях, разукрашенных разноцветными ленточками. Никита Борисович вышибает двери ногой, обутой в древнерусский именной валенок, доставшийся ему по наследству от первого русского царя, хватает в охапку счастливую девушку и несет на плечах до ближайшей церкви. Там он лично звонит в колокола мелодию «Любить по-русски», кланяется трижды образам, целует невесту, вдыхая в нее благодать и отправляется на пир горой. Надо отметить, что Никита Борисович может выпить три ведра водки, не моргнув глазом, поэтому, когда все напиваются, кумир устраивает первую брачную ночь не только невесте, но и всем присутствующим. Потому что стремится поделиться переполняющими его счастьем, благодатью и русским духом со всеми гостями, коих на свадьбе бывает до двух сотен. Буквально на следующее утро Никита Борисович начинает тосковать по любимому обряду, и через неделю устраивает следующий.
Недавно у Джигурды родился сын (или дочь). Просветленный Чубакович присутствовал на родах, снимал весь процесс на мобильник, подспудно истошно тряся мудями и рыча песни Высоцкого под гитару (что хуже, Джигурда снял на мобильник процесс зачатия своего ребенка и даже выложил его где-то). Его жена, Марина Анисина, таким образом совершила головокружительную карьеру - от олимпийской чемпионки до звезды домашнего порно. В самом конце действа Джигурда растрогался чуть более, чем наполовину, видимо, это и заставило его смачно поцеловать усталое и унылое после родов половое влагалище жены. Сыночка назвали Мик-Анжель-Крист Антон Анисин-Джигурда-Никитич.
Однажды засветился в передаче Гордона, посвященной инглизму Михаила Задорнова. Джигурда выступал в поддержку Задорнова. Запомнился тем, что назвал ведущего "Гордон штопаный".
Пытался показать себя в программе зомбоящика «Последний герой». Но струсил и внезапно ушел из проекта до испытаний вместе с расово неверным Ерофеевым. За что был осмеян самой Сабчаг и остальными героями. Пытался откреститься от фейла в других передачах, но был изгнан ссаными тряпками. В передачах аргументировал отказ плыть наперегонки чем-то вроде «не по-ррруски это все», «вода холодная» и «сам ты пидарас»

Collapse )

.