Дневник начинался просто как дневник, а превратился... не знаю во что. На него ссылались СМИ от "Комсомольской правды" и "Новой газеты" до Гоблина и cайта Валерии Нaводворской. Сейчас это не то печатный орган, не то исповедальня, поэтому назрела необходимость сделать верхний пост.
Лучшие посты:
"Как это делалось в Германии"
Этот цикл постов вызвал такой интерес читателей, что я на какое-то время даже растерялся - что теперь мне с ним делать? Относится он к тому периоду моей жизни, когда я возглавлял охрану дискотеки в одном из городов на Юге Германии.
"Гришковец и все-все-все" - Евгений Гришковец пригласил меня в гости и я неделю прожил в его офисе. Это была во многом поворотная неделя в моей жизни. То что я читал Гришковца, в этом не было ничего удивительного но то что и он читал меня, дало мне веру в то, что это не совсем дневник.
"Чай в полпервого" - лучший рассказ, о том как меня отшила одна девушка.
"Звон невидимых колокольчиков." - а это мой любимый тег. Там все хорошо.
Персональный глобус - счетчик, показывает на глобусе из каких стран и городов посетители моего блога в текущий момент и сколько посетителей всего.

...и магазин и техника и продавец тоже.
И Гамбург - мой город.

Интересно, у меня у одного такая особенность?
Для меня, если человек не берет трубку ( а особенно - не перезванивает и после), при том что я точно знаю что телефон в его досягаемости, равносильно "пошелнах."
Ну, или скажем, это все равно что я пришел к другу, вижу в его комнате свет и его самого за столом, пьющим чай, стучу ему в дверь, а он, выглянув в окно, снова невозмутимо садится за стол и продолжает пить чай.
Пошелнах? - стопроцентный.
А я очень не люблю когда меня посылают нах. не знаю как вы.
И не важно, друг, коллега, любимая посылает меня - ок, я уйду. Потому что не люблю долго стучать в закрытую дверь, зная что хозяева дома.
Может быть такая особенность вызвана еще и тем, что я практически никогда не звоню "просто так". Обычно либо мне что-то надо от вас, либо я в свою очередь хочу что-то вам предложить.
Конечно, есть несколько человек на свете, кому я могу позвонить просто потому что настроение такое, но с ними-то как раз проблем подобных не возникает.
Потому что если я вам не нравлюсь - ок, я рожден не для того чтоб вам нравится, снимите трубку и скажите мне о том.
Если вы обиделись - ок, скажите что не хотите разговаривать со мной, потому и потому.
Если вам некогда - прекрасно - "я занят", "позвони пожалуйста позже" или попросту дай отбой - нет проблем.
Если вы просто хотите побыть один - понимаю двумя руками, "извини, я сейчас хочу побыть один" - буду беречь вашу тишину, сам не буду звонить и другим не дам.
Но если я пришел, стучу, а мне не открывают...
Спорил на эту тему на днях с другом Машей, она спросила, а что мол, а если девушка так поступит, тоже скажешь, мол, "сама пошла"?
Естественно!
Не оставляю шанса пококетничать?
Да, не оставляю. Во первых не люблю ни само это слово ни тем более действо, а во вторых никакого кокетства в посылании меня нах, не вижу.
Если же так поступает мой друг, то я просто перестаю ему звонить. Могу и не поздороваться, при встрече.
У меня тяжелый характер?
Вы мне нах, а я вам - пох, равновесие, только и всего.

Есть некоторые возрастные ступени, которые меняют тебя вне зависимости от твоего желания и даже прежнего образа жизни.
Примерно так, как чувствуешь себя полным сил и энергии, а мышцы твои становятся так инертны к воздействию и невзирая на интесивные тренировки прогрессируют лишь чуть. А вот пива попил с друзьями - на тебе щедрой рукой! И на щеки и на бока и под глаза...
То же и с психикой.
Вот уж никогда не думал, что я потрачу деньги не на новый шикарный мотоцикл, а на школу и буду ходить туда аккуратно и работать до поздней ночи. Каждый день.
Что буду проводить выходные запланированно, к такому-то часу в бассейн, потом сауна, потом поужинаем вместе.
И уж подавно не думал, что во мне появиться что-то по медвежьи хозяйственное.
Всерьез задумывался о том, чтобы купить себе пару ульев и лить собственный мед. С одного улья за сезон - 80 литров прекрасного меда! У меня цветущий парк за окнами!
Но так как все таки пчел на балконе держать это изумлять соседей, решил вместо этого занятся производством собственного безлактозного кефира и вяленного мяса ручной работы.
Для себя, для друзей.
Времени свободного вообще не останется? Да ерунда - свободное время надо заполнять свободой!
И я вам гарантирую - качество продуктов будет наивысшим.
Потому как и в кефир и в колбасу буду добавлять самый важный и редкий ингридиент на свете.
Я буду делать их с любовью.
Вот.

Никогда и никому нельзя давать ебать ваши мозги и воровать ваше время.
Те, кто любит этим заниматься, как правило выебут и своруют и спасибо не скажут.
Ну, хотя бы потому что это довольно смешно, после того как выебал или своровал, говорить "спасибо".

... жизнь в этом городке была настолько однообразной, что лишь перемена погоды приносила в его в него что-то новое.

А вот вам прекрасного немного.

Не знаю может ли один человек заменить собой весь мир, но знаю точно что иногда весь мир не может заменить одного человека.

Понял почему иное поведение мужчины к женщине, позволяет сразу отнести его к категории "не мужик".
И почему определение галатного поведения, вполне сочетается с простым и вполне ёбким словом - "Мужик".

Мне кажется, что поведение которое принято считать поведением джентльмена по отношению к даме инкстинтивно и не нуждается в особой огранке в том случае, если женщина вызывает у него сексуальный интерес.
Облагороженный или даже просто залакированный социумом интерес сей, сам собой выливается в стиль мужского поведения.
"Не мужик" - по сути мужчина со слабым сексуальным потенциалом и влечением, его подсознание не видит в женщине по отношению к которой он проявляет себя недостойно, носительницу пола.
Соотвественно мужчина ведущий себя джентльменом с максимальным количеством женщин, автоматически заявляет себя альфа-самцом. Однако и излишнее, подчеркнутое джентльменское поведение, в свою очередь, заставляет усомниться в состоятельности мужика в деле.
Этот код поведения считывается подсознанием как женским так и мужским, не потому ли часто так подчеркнуто и до улыбки галантны в отношении женщин глубокие старики?
Своим поведением, манерами, рыцарским отношением к любой, даже малознакомой женщине, старый человек показывает то, что он еще мужчина.
Думаю, однажды у любого представителя бородатого пола, не останется иного выбора кроме как либо превратится в грязного, омерзительного старикашку, либо пусть и дрожащей от дряхлости рукой но окрыть перед женщиной дверь, пропуская ее вперед или невзирая на отдышку, взять тяжелые вещи у случайной спутницы.
Вести себя галантным джентльменом, чтобы оставаться ёбким мужиком, до самой своей смерти.

А кофеварку системы "Сенсео" я починил сам без всякого мастера.
Разобрал, скумекал и... починил.
Смотрю на свои руки выросшие с детства из жопы и сам себе поражаюсь.
Может я от долгого одиночества стал сам себе дуал?)))

п.с. Хотя нет, гарантийный талон я как и положенно всякому уважающему себя Гексли, потерял.)))

... в том что если перепутаешь личную просьбу с приглашением к флешмобу, то слово твое не один воробей, а целая туева хуча этих птичек.

В наше время, как известно, все делается из сами знаете чего.
Даже брендовые вещи.

Народ, у меня сдохла моя любимая кофеварка по имени "Сенсео".

Вода почему-то непродавливается в камеру спуска, остается в камере с патронами заряженного кофе, машина натужно гудит несколько секунд, потом раздается "Бабах!" и вода весело течет в чашку поверху...
Кофеварке меньше года.

Может засорилось чего, а? Вылечить ее хочется, не люблю менять вещи.

Сегодня в кругу друзей рассказали историю времен войны.
Бабушка рассказчика была тогда совсем маленькой, было девочке всего четыре года.
В их деревне встали немцы, расселились по домам.
Однажды один из них подозвал девочку к себе и протянул ей на ладони разноцветных немецких конфет.
Когда девочка обрадованно протянула ладошку, он ударил ее по руке и конфеты рассыпались.
Больше этот немец ничего не успел сделать, потому что к нему подошел другой немец и ударил первого по лицу.

Да, конечно. Были среди фашистов и сволочи, были и обычные люди, немцы.
Я далек от обобщений
И все таки.
Мне кажется что русский человек никогда бы такого не сделал. Тем более не сделал бы еврей.
Казах - никогда.
И немцы с фашистами это тоже, два разных народа.

... в ночь музеев, в Гамбургский Кунстхалле я с друзьями попал уже во втором часу ночи.
И это была большая удача!
Потому что посетителей уже не было, как и охраны. Уставшие секьюрити разошлись, раньше времени оставив свои посты. Видимо где нибудь покурить, позевать и уже готовиться к закрытию.
А я шел из зала в зал, в тишине гулко отдавались шаги и увидев картину Рембранта, я не выдержал, подошел к ней в плотную и всю, от самого низа до самого верха, потрогал кончиками пальцев...
Я осторожно касался картины, очень бережно. Репродукцию этой картины я видел в далеком детстве, в одном из альбомов по искусству. А теперь - вот она.
Ощущая мазки кисти кончиками пальцев, я просто слышал хриплые от средневековой простуды крики критиков Рембранта, его современников смеявшихся над ним: "Вашу картину можно поднять за нос!"
Рембрант писал непривычно для того времени, очень пастозно, накладывая класку крепким, густым мазком.
Потом я отошел от картины и понял что вот мы с ней наедине.
Совсем наедине, я и она...

Я улыбнулся. В ту же ночь, мне удалось попасть наконец в мечту своего детства - Музей Палеонтологии и кончилось тем что друзья меня от туда клещами вытаскивали, потому что я просто завис там от восторга и нахлынувших чувств. Работники музея были так расстроганы моей реакцией, что даже... подарили мне один из экспонатов! Массивный кусок скалы, с улитками которые застыли в камне. Улитками ползавшими по совсем молоденькой земле и замерших в вечности уже тогда, когда еще и Моисей в тростниках не бродил, да еще и тростника как такого, не было.
Я хотел отколупать немножко краски с картины, себе на память, но мало ли чего я хотел.
Рембрант бы обиделся, сто пудово.

Друзья звали меня к выходу, а я все бегал по залам, пытаясь нахвататься всего и побольше.
Попасть бы в старости сторожем в музей!
Я бы себе чешуек краски наколупал со всех картин. По одной, с каждой. По чешуечке всего, не больше чем с крылышка бабочки. А потом, разложил бы их по спичечным коробкам и бережно показывал друзьям, под лупой: "Смотрите, это Рембрант. Это Гойя, а это Рубенс!"

А скажите, кто бы сейчас со снисходительной улыбочкой крикнул: "Да это все краска с кисти реставратора! Там за их слоем, мазков Рембранта уже и не накопать!" - тот просто быдло и пошляк.
Здесь, среди моих друзей, таких нет.
Правда же?

Приличная девушка Таня заманила меня на пивной фестиваль марки "Холстен".
Я не хотел туда идти. Знал, чем это кончится.
А чем это могло кончится, если рок-музыка и море великолепного, холодного, пенного пива!
Нефильтрованного, недозревшего, с баклаги. Пива прямо из бочки, с осадком, оставляющего жирную белую пену на губах!
Пахнущего ржанным хлебом вымоченном в яблочном соке, чуть подкопченной кожей, хрустящей корочкой свежего, пшеничного каравая!
Я выпил его разного и много, развеселился и вдруг увидел что все мужчины вокруг какие-то невыносимо выежистые, а все женщины удивительно красивые, а главное музыка такая что хочется залезть на стол, топать пудовыми ногами и кричать "Зец!Зец!Зец!". Потом дать музыкантам на чай евро пятьдесят и украсть у них барабан. Поэтому я быстро собрался и в сопровождении Тани и ее подружки Ксюши, сел на поезд и уехал домой от греха подальше.
Оно конечно может и не грех бы получился, а вовсе даже полет души, но как-то не хочется чтоб душа летала так низко.
Пусть парит наш орел!
А пиво... мне все время кажется что змей предложил Еве не яблоко, а полстакана пива. Не?

... и Эли возвратится с Тотошкою домой.)

Я еще до сеанса точно знал, что нас с Франк выпрут из зала.
Мы с ней ходили на трехмерный "Титаник" и как водится начали хихикать с того момента как погас свет и закончили только когда пошли титры.
На нас пшикали люди, отсаживались в стороны, но мы как всегда ничего не могли поделать.
То оголодавшая Женя лезет через ряды с ведром кока-колы и мешком попкорна, то я предложил грубо пшикавшему на нас парню, выстрелить ему в глаз, то начали соционически типировать героев (Дикаприо типичный Гексли, как и Роза, это только два таких придурка могут на корабле встретить любовь до гроба и своими иррациональными выходками довести бедного Горького до того, что он и на без того тонущем судне начнет по обоим еще и из пистолета палить.)короче навеселились мы с Женей как всегда, до истерики. С нами еще в кино ходила приличная девушка Таня, которой мы наверное испортили все впечатление от фильма, потому что она время от времени поворачивалась к нам и деликатно спрашивала: "Почему вы с Женей все время смеетесь?" и от этого становилось еще смешнее.

А вообще, фильм "Титаник" очень хороший. Я не знаю чего на него эстеты шипят.
Я его сам раньше презирал, но это только потому что я тогда дурак был. А сейчас поумнел настолько что вполне могу себе позволить, чтобы мне "Титаник" нравился.
Кстати спецэффекты трехмерные просто чудесные наложили, даже не ожидал. Голую Уинслет, пока Дикаприо ее рисовал, можно было вообще обнять.
Рекомендую, в общем.

... и терпение лопнуло.
Зашел сегодня в магазин купить мыла и среди куч разноцветных флаконов, увидел этот самый.
Гель для душа... с экстрактом жемчужин!!!
Помоему маркетологи уже последний стыд потеряли.

Ну какой может быть "экстракт жемчужин", а главное - какое отношение он имеет к моющему средству?
Это что, помылся этим жидким мылом в которое сыпанули давленных раковин и целый день роняешь из брюк жемчужины? Или улиткой пахнешь? А каких только нет, и с "экстрактом лотоса" и с "экстрактом щелка (!) " Что это за напиток такой, из щелка, сколько градусов?
Какое может быть действие этой красиво разрекламированной хрени на кожу?
Мыло соприкасается с телом во время мытья всего несколько секунд, после чего, само собой, тщательно смывается.
Что за это время успеет впитаться? Какого действия можно ожидать в приципе?
Может я чего не понимаю, химики, физиологи, врачи, просветите!

Приятно конечно, когда тебя останавливают турецкие юноши, поздним вечером посреди Харбурга и приглушив гортанные голоса, начинают спрашивать: "А сколько лет Вы тренируетесь?"
А ты уже был готов в рыло заехать, пакетом с мороженной рыбой. Вместо этого рассказываешь молодежи захватывающую сказку на ночь, о вреде курения и здоровом образе жизни.

В юности кажется что с тобой-то уж точно этого никогда не прозойдет, потому что ты не мудак.

В молодости страдаешь от того, что все люди как люди, а ты один такой мудак.

В зрелости становится легче, так как понимаешь что все по своему мудаки.

И наверное только в старости, либо становишься мудрым, либо остаешься уже мудаком до конца своих дней.

Солнце, зелень, запах разгорающихся углей...
- Корнюшкин, уволен с должности организатора, опоздал и народ по парку разбрелся!
- Макс, пошел нафиг, сам готовь в следующий раз, на мне двадцать пять килограмм навьюченно.,.
Горнолыжная компания смешалась с творческой, та с ителлигентской и получилось славно.
Разом дымили три мангала, где свои- где чужие - у всех блаженные улыбки на лицах - солнышко, первый весенний гриль в городском парке.
- Макс, а вон та кучка народа - наши?
- Я не помню, возьми у них шашлык с мангала, если ничего не скажут значит да.
Беременные девочки сидят на стульчиках уютно сложив руки под роскошными животами, парни развалились в повалку на одеялах, девчонки еще не беременные, пока хлопочут у ведер с едой. Женя Корнюшкин, похожий на огромного белого медведя уже привыкшего к зоопарку, степенно насаживает мясо на шампуры.
Растягиваюсь на одеяле, рядом с Юрой, лежим рядком поставив ребра солнцу. Главное не задремать на солнцепеке.
- А я зубной протезист.
- А еще что интересного у тебя в жизни есть?
- Хм... ну, Макс, у меня например есть кусок бивня мамонта.
- Слушай, выточи мне из него зуб! Буду первый человек с бивнем мамонта во рту!
Нарезанные куски нежирной свинины туго насаженные на горячий стержень, спеклись в одно пахучее пирожное из мяса. Роскошное слово - шампура! В нем и шипение прозрачного жира, капающего прямо в розовые пасти черного угля и поддатливая упругость горячей мясной плоти, разрываемой острыми белыми резцами и тихое, утробное урчание вырывающееся из горла. Как можно быть вегетарианцем на этом свете!
Вечереет, это значит еще не вечер, но день уже начал отползать к длинным теням парковых деревьев.
Время бесед и горячих кружек между ладонями.
К нам спиной сидят огневолосая Лена и блондинка Маша. Они оживленно разговаривают между собой.
Я, Женя Штайнгард и Юра, стоим у них за спиной, они нас не видят.
Солнечный свет запутался в Лениных рыжих волосах.
- Парни, смотрите как красиво.
- Да...
Лена не прерывая разговора невольным движением поправляет волосы, будто порывом ветра пламя сбило в другую сторону.
- Она услышала!
Я смеюсь.
- Нет, просто женщины всегда чувствуют, когда я на них смотрю.
- Да ну.
- Лена! Лена!
- Правда не слышит. А давай проверим на других?
Троем, смеясь бродим по поляне.
- Волосы это еще что, вот самое чувствительное место у женщины, до которого можно дотронуться взглядом, это ее попа.
- Блин, они все сидят!
- Макс, а вон та, у соседнего грилля!

( Read more... )